Son blog à Elle

Vendredi 27 juillet 2007

Je l'ai dit

Ils n'étaient pas au courant ; et cette semaine ça y est, j'ai lâché l'info.
J'ai essayé d'avoir l'air aussi détaché que j'ai pu, et je pense y être arrivée...

Je me sentais d'attaque à gérer la "non-réaction" d'HMPF. Parce que bon, les films, ça va 5 minutes...
Par contre j'avais un peu peur qu'il me "rejette" en l'apprenant, parce que, comment dire, il a un côté "Bouh là là attention faut pas me sauter dessus hein ma femme est jalouse et puis moi je suis un homme marié hein". Et puis en fait, il est resté pareil qu'avant. Au moins, ça montre qu'il ne me considère pas comme une désespérée qui va lui sauter dessus parce qu'elle est toute seule (enfin ils ne savent pas forcément que je suis seule, j'ai juste dit que je n'étais plus avec AC).

J'avoue que quelque part, je ne peux pas m'empêcher de me dire qu'il faut maintenant "laisser mariner" l'info, et que, qui sait... C'est plus fort que moi, tant que je n'aurai pas un autre "voilier" à me mettre sous la dent, je ne pourrai pas m'empêcher de rêver.

Bon, la réalité, c'est qu'il va me falloir assumer maintenant mon célibat devant lui, devant eux.
Il y a quelques années, j'étais tombée sur un reportage sur les célibataires de + ou - 30 ans. On voyait tous les moyens de rencontre qu'ils utilisaient, les speed-datings, tout ça. Et moi, en couple à l'époque, je regardais ce reportage en me disant que purée, ils avaient vraiment pas de chance, que c'était vraiment trop la loose pour eux.

Comme quoi la vie nous joue des tours...

Par Elle - Publié dans : Eux
Ecrire un commentaire - Voir les 5 commentaires - Recommander

Mardi 24 juillet 2007

Bilan du week-end

(Aujourd'hui seulement parce qu'hier ça marchait pu.)

Comme prévu, ce week-end m'a reboostée. Pour combien de temps, ça, je ne sais pas, vu que les coups de cafard m'arrivent souvent sans prévenir.

Mais y'a pas à dire, voir des copines, ça me fait un bien fou.

Je ne leur ai pas parlé en détails de mes coups de cafard, notamment de celui que j'ai eu la semaine dernière, parce qu'elles ont elles aussi leurs lots de problèmes, qui pour certains rejoignent les miens... Alors inutile d'enfoncer le clou, autant pour elles que pour moi. Mais c'est toujours rassurant de savoir qu'on n'est pas la seule...

Par Elle - Publié dans : Moi
Ecrire un commentaire - Voir les 6 commentaires - Recommander

Mercredi 18 juillet 2007

Un problème chasse l'autre ?

Aujourd'hui, j'ai eu un gros coup de cafard, venu un peu sans prévenir. Au boulot. Personne ne l'a remarqué, enfin j'espère, sauf peut-être un collègue qui m'a parlé juste après, alors que j'avais encore les yeux rouges. Sur le trajet du retour, je me retenais pour ne pas pleurer, attendant d'être chez moi. Et une fois rentrée, finalement, j'ai vaqué à mes occupations, passé des coups de fils, et ça y est le cafard est parti, enfin il est gérable, quoi.

Il faut dire c'est assez calme en ce moment au boulot, alors j'ai bien le temps de cogiter. Et comme il ne se passe rien de spécial dans ma vie non plus, je cogite encore plus.

Je me remémore de plus en plus ce jour où, alors que j'étais encore en couple avec AC, et alors qu'HMPF était très prévenant avec moi, plein d'attentions, galant comme tout, adorable, bref, je me remémore souvent ce jour où je lui avais dit... d'arrêter. En bonne petite fifille en couple bien élevée, je m'étais sentie gênée par tant d'attentions à mon égard venant d'un autre homme.
Et je lui avais dit, l'air de rien, que c'était un peu gênant quand même, qu'il fallait qu'il me traite comme une collègue, et c'est tout.
Et maintenant, purée qu'est-ce que je regrette !!!!

J'avais mis mes distances, comme je le faisais d'ailleurs avec tout le monde, parce que j'avais mon cocon et que le reste avait moins d'importance. J'avais envie parfois d'aller davantage vers les autres, mais je ne faisais pas beaucoup d'efforts. Je ne m'intéressais pas trop, je discutais mais sans plus, je ne cherchais pas à approfondir les relations.

Je me souviens notamment de ce collègue avec qui je m'entendais très bien, on déjeunait souvent ensemble. Avec lui, on parlait de tout, il n'y avait aucune ambiguité, on était en couple tous les 2. Eh bien non seulement avec lui je ne faisais pas toujours des efforts pour être agréable, mais en plus, il m'avait clairement fait comprendre que ça serait sympa de faire des sorties en couple, et moi, je n'avais pas rebondi sur sa proposition. Ben oui, parce que je savais qu'il me faudrait des jours pour convaincre l'Autre Connard qui décidément porte bien son surnom car, lui, il estimait qu'il connaissait suffisamment de monde et qu'il n'avait donc pas envie de faire de nouvelles rencontres (traduction avec le recul : de nouvelles rencontres de personnes "VENANT DE MOI"). Résultat : mon collègue avait dû se dire que je n'étais pas intéressée, et que je n'avais pas envie d'une relation + en-dehors du boulot. Et maintenant, il est parti. On est vaguement en contact, mais je n'ai pas eu l'occasion de lui dire qu'AC et moi étions séparés. Encore moins que je regrette de ne pas avoir fait davantage d'efforts.

C'est dur de vouloir se comporter différemment avec des personnes à qui on a donné l'habitude d'un certain comportement.

Et c'est facile, quand on sait qu'on va quitter quelqu'un, de se "préparer" avant, de se constituer ou de solidifier son groupe d'amis, son entourage ; mais quand on est quittée, qu'on avait pas l'habitude de voir souvent du monde, ben là, c'est... différent.

Il y a eu le branle-bas-de-combat des débuts où tout le monde s'est mobilisé, m'a soutenue, m'a fait croire en l'avenir. Mais plusieurs mois se sont écoulés maintenant, et chacun est retourné à son quotidien (ou à ses vacances, c'est chiant ces mois d'été où tout est mort).

Ma vie est vide. Il ne m'arrive rien. Je m'ennuie. Je tourne en rond.
Oui, je sais qu'il faut que je me bouge. Mais je me bouge quand j'ai la motivation, et je ne l'ai pas tout le temps.
Ce week-end heureusement, je vois des copines, et ça va me faire du bien.

...

(En voilà un beau pavé bien confus, félicitations à ceux qui m'ont lue jusqu'au bout ;)

Par Elle - Publié dans : Moi
Ecrire un commentaire - Voir les 7 commentaires - Recommander

Dimanche 15 juillet 2007

Il y a un an

Ce soir-là, il y a un an, AC et moi étions allés au restaurant. Nous avions parlé de notre vie, en nous réjouissant du fait que tout nous souriait. Nous avions un travail, un nouvel appartement, nous avions des projets, etc. Nous étions ensuite partis rejoindre des amis pour admirer le feu d'artifice, puis nous avions emmenés ces amis visiter notre nouvel appartement et nous étions restés avec eux à discuter sur le balcon.

Cette année, j'étais sur le même balcon, mais seule, à regarder le feu d'artifice. La solitude est encore plus vive quand on sait que tout le monde fait la fête. Notamment lui, avec ses nouveaux amis avec qui il m'a humiliée.

Si on m'avait dit, il y a un an, qu'il se comporterait de la sorte...

Par Elle - Publié dans : Eux
Ecrire un commentaire - Voir les 3 commentaires - Recommander

Lundi 9 juillet 2007

Elle, la "No Life"

Cette vidéo ("Clément le No Life") à la fois rigolote et atterrante m'a inspirée :

"Elle s'appelle Elle, elle a bientôt 30 ans, et elle aussi, elle surfe. Elle habite dans une ville où y'a plein de monde. (Et pourtant, Elle est seule. Seule et lasse de ce monde extérieur qui lui fait parfois peur et lui apporte beaucoup de déceptions. Seule et lasse de ces sorties en boîtes où Elle ne rencontrera de toutes façons que des tocards persuadés de leur côté de ne tomber que sur une pouffe sans aucune conversation - qui a rencontré l'homme/la femme de sa vie en boîte ?).

Alors tous les soirs, quand elle rentre de son travail (seul endroit où elle conserve un semblant de vie sociale), c'est le même rituel :

- J'allume mon pc, que voulez-vous que je fasse d'autre ?

Ecran, clavier, souris, elle est surconnectée.
Dans son bel (et trop grand) appartement : radio, télé, livres, journaux, mais elle n'a plus le goût d'en profiter. Pas besoin. Le Dieu Internet est là.

- Toute ma vie est sur Internet, pas besoin du reste (il n'y a rien de toutes façons). Mes centres d'intérêts, c'est les mecs (que des rêves), la musique (parce que ça fait rêver), et... euh... ben c'est tout (plus rien ne me fait vibrer).

Illustrations avec ces tubes des années 80 qu'elle écoute pendant des heures (et qui lui rappellent un passé dont elle aurait bien voulu se souvenir davantage - et dont certains sont partis beaucoup trop tôt - histoire d'avoir les bases qui lui manqueront toute sa vie).

Non, par contre, je ne secoue pas la tête devant mon pc comme une conne ;) Mais reprenons :

Elle s'identifie elle aussi à ses idôles (avec l'espoir d'avoir un jour comme elles un but, une passion dans la vie.)

23 h 00. Elle est toujours devant son ordinateur, mais cette fois, le programme a changé.
Totalement incapable de draguer, pour passer le temps, elle papote sur MSN avec ses copines, avec pour principal sujet de conversation HMPF sur qui elle fantasme depuis plusieurs décennies.

Internet, c'est aussi le lieu idéal pour draguer.

- Euh... Ah ? ... Mais c'est pas un peu glauque ?

(Bon admettons.)

- Oh ! Il ressemble pas à HMPF lui. M'intéresse pas. De toutes façons, j'ai raté le coche. Tous les HMPF ont trouvé la femme de leur vie. (Et Elle, elle reste au bord du chemin, seule, parce qu'AC et Elle se sont trompés, et qu'AC, qui s'en est rendu compte plus tôt, a pris les devants de la façon la plus moche qui soit.)

- S'il ressemble à AC, j'élimine. J'ai été trop gentille, j'ai accepté trop de choses. (A croire qu'il n'y en a que pour les chieuses.) Pourquoi prendre un AC quand on peut choper un HMPF ? (Parce que tu ne joues pas dans la même cour, pour toi il n'y a que les AC ; les HMPF, c'est pour les autres, et HMPF te le fait sentir tous les jours.)

Facile dans ses rêves de se prendre pour une séductrice :

- Dans la réalité je suis assez timide, alors je vis ma vie dans mes rêves.

...

Par Elle - Publié dans : Moi
Ecrire un commentaire - Voir les 5 commentaires - Recommander

Jeudi 5 juillet 2007

Etre là sans être là

Parfois, alors que je me trouve à un endroit, avec des amis, en train de faire une activité quelconque, je rêve que je suis ailleurs, avec d'autres.

Ce n'est pas le cas tout le temps, bien heureusement. Je sais ce que c'est que de profiter d'une bonne soirée, de vibrer lors d'un concert, de savourer toutes les nouveautés qui m'entourent lors d'un voyage...

Mais de temps à autres, il m'arrive de ne pas me sentir à ma place. De ne pas avoir le comportement que je voudrais avoir. D'avoir la sensation de ne pas profiter assez, sans savoir comment faire pour renverser la vapeur.

Cela vient peut-être du fait que je suis mal à l'aise en société ? Soit la sauce prend et je passe un bon moment, soit elle ne prend pas et je plonge dans mes rêves en attendant de rentrer chez moi.

Cela vient peut-être aussi du fait que je suis trop exigeante par rapport à ce que je vis ? A trop me dire que ce que je vis est fade, j'en arrive à avoir vraiment la sensation d'une vie fade. Tout n'est-il qu'une question d'auto-persuasion ?

Il faudrait peut-être que je laisse faire les choses sans trop réfléchir, sans trop analyser ?

Comment savoir ce qui me convient vraiment et fera que j'arrête de rêver à autre chose ?

Par Elle - Publié dans : Moi
Ecrire un commentaire - Voir les 2 commentaires - Recommander

Lundi 2 juillet 2007

J'y suis allée !

A l'endroit dont je parlais ici...

Je me sentais de plus en plus prête, mais je n'avais pas fixé de jour. Puis samedi matin, en fin de matinée, de retour d'une course, je n'avais pas trop le moral et pourtant, j'ai senti qu'il fallait que j'y aille, que c'était le moment.

Alors j'ai téléphoné pour connaître l'emplacement exact, j'ai consulté le plan, et je suis partie. J'avais des choses à faire avant, mais je me suis dit qu'il fallait que j'y aille tout de suite, tant que j'en avais le courage.

Et finalement, quand je suis entrée dans le cimetière, j'ai trouvé l'athmosphère apaisante.
Quand je me suis retrouvée devant leur tombe, j'étais triste, mais ce n'était pas insoutenable comme je le craignais. C'était une tristesse "saine".

Et ça m'a fait du bien.

Par Elle - Publié dans : Moi
Ecrire un commentaire - Voir les 4 commentaires - Recommander

Vendredi 29 juin 2007

En vrac

- résolution depuis la rupture avec AC : ne plus dénigrer systématiquement ce que je fais.
Savoir apprécier ce qui fait partie de moi et de ma vie.
Arrêter d'espérer toujours autre chose.

- mise en pratique de cette résolution : je m'"engage" davantage dans mon métier.
Ce n'est peut-être pas une bonne idée parce que j'y croise HMPF, mais bon va falloir faire avec. Ne pas fuir devant les difficultés, mais les affronter...

- en parlant d'HMPF : attitude bizarre, parfois très chaleureux, parfois très froid et distant. Déstabilisée.
Je n'arrive pas à dire en sa présence que je ne suis plus avec AC. Devant lui, c'est trop dur.
Peut-être parce que j'aurais voulu qu'AC se comporte comme lui.
Peut-être parce que c'est trop difficile de confronter mon échec à sa réussite.
Je ne sais pas.
Je me rends compte que, malheureusement, l'attitude d'HMPF détermine beaucoup trop mon humeur du jour.

- copine que je devais voir ce week-end : pas de nouvelles. J'ai d'autres choses de prévues, mais j'aurais bien voulu la voir également. Je vais prendre les devants, si j'arrive à la joindre.

Besoin de me changer les idées... Un peu le cafard...

Par Elle - Publié dans : Moi
Ecrire un commentaire - Voir les 1 commentaires - Recommander

Mardi 26 juin 2007

Petites explications sur HMPF

Ouais on va l'appeler comme ça, comme "Homme Marié et Père de Famille". Ça lui va bien.

Au début, je l'appréciais beaucoup parce qu'il était toujours prêt à me venir en aide alors que j'étais nouvelle et totalement empotée comme je le suis malheureusement trop souvent, genre presque les larmes aux yeux quand j'arrivais pas à faire un truc, pfffff qu'est-ce que ça m'énerve, bref, lui il était toujours là. Et puis je lui trouvais d'autres qualités qui faisaient que je l'aimais bien. Prévenant, attentionné. Mais bon ça n'allait pas plus loin, pour moi il n'y avait aucune ambiguité.

A cette époque, j'étais encore avec... Tiens comment on va l'appeler lui ? AC comme l'Autre Connard ? Allez adjugé.

Un jour, comme tous les jours, HMPF passe et me dit "au-revoir", comme il avait l'habitude de le faire. Sauf que cette fois-là, il y a eu comme un déclic. Et j'y ai pensé tout le week-end qui a suivi. J'étais troublée. Et embêtée d'être troublée par un autre alors que j'étais encore avec AC. Ce n'était pas la première fois que j'avais un "petit coup de coeur", et je n'avais aucune raison de paniquer parce que je trouvais cela tout à fait normal, quand on est en couple depuis longtemps. Mais bon là ça ressemblait à un "gros" coup de coeur.

Je ne saurais dire combien de temps la fixette a duré. J'en ai vaguement parlé à AC (on se disait tout), en enrobant les choses, bien sûr. On avait déjà parlé entre nous du fait d'être parfois attiré par une autre personne, c'était quelque chose que l'on admettait, tant qu'on ne franchissait pas la limite.

Je me suis dit que dans une autre vie, peut-être que, mais que là de toutes façons, HMPF et moi avions construit tous les 2 quelque chose de notre côté, et rien ne disait que j'aurais réussi à construire quelque chose avec HMPF comme je l'avais fait avec AC.

J'ai donc essayé de me focaliser sur les défauts d'HMPF (oui : il en a). Mon attitude a peut-être changé également. Il est devenu moins prévenant. Puis bon, "ça" a passé. Si tant est que "ça" puisse complètement passer.

Puis, il y a eu la séparation. Et j'ai ressenti le besoin de me raccrocher à ma fixette sur HMPF comme une bouée de sauvetage. Histoire de penser à un autre, histoire de m'aérer l'esprit avec autre chose, avec ses allusions, avec ses remarques parfois ambigues.

Et vous connaissez (en gros) le reste.

Par Elle - Publié dans : Eux
Ecrire un commentaire - Voir les 8 commentaires - Recommander

Lundi 25 juin 2007

Et si...

Et si tout était lié à leur disparition ? Ce manque de confiance en moi, cette impression d'errer, de voir le monde à travers une bulle, cette sensation de ne pas savoir ce que je veux faire de ma vie...

Et si, finalement, je n'avais pas si bien fait mon deuil que ça ? Pourquoi suis-je encore autant déstabilisée par certaines questions ou certaines réactions ?

Et si je prenais mon courage à deux mains pour aller à cet endroit où je n'ai jamais osé aller ? Cela m'aidera-t-il ?